夫婦関係がこじれる本当の原因は怒りじゃなくて○○○だった

—夫婦関係を壊していたのは、“怒り”じゃなくて“悲しみ”だった—

「また怒っちゃった…」
夜、寝室の電気を消したあと。
天井を見つめながら、心の中で小さくため息をつく。

「ほんとはそんな言い方したくなかったのに」
「私だって仲良くしたいだけなのに」

なのにまた、
責めるような言い方になってしまった。

きつい言葉をぶつけて、
空気を凍らせて、
夫は黙り込み、
自分も自己嫌悪でいっぱいになる。

そんな夜を、何度繰り返してきたでしょうか？

もし今、あなたが
「また怒ってしまった…」と後悔しているなら

それはあなたの“性格”のせいじゃないかもしれません。

「なんで分かってくれないの？」
「どうして私ばっかり我慢するの？」
「また無視された気がする…もう限界！」

こんなふうに、
心の中にふつふつと湧いてくる感情が止められず、
ついきつい言い方をしてしまう。

でもそのあとで、心の中ではこう叫んでいませんか？

「ほんとは、分かってほしかっただけなのに」
「ほんとは、大切にされたいだけなのに」

そう、私たちは怒りたいわけじゃない。

ただ、寂しかったり、分かってもらえなかったり、
心が傷ついていただけなんです。

講座に参加されたBさん（仮名）も、最初はこう話されていました。

「感情的になる自分が本当に嫌いなんです」
「こんな自分にうんざりしてます…」

• きつい言い方になる
• つい怒ってしまう
• その場では止まらないのに、後から後悔

「私が変われば、関係は良くなるとは思うけど…」
「でもイライラが止めれなくて」
そう言って、Bさんは涙を流されました。

でも、私たちが本当に見るべきは「怒り」じゃなくて、
その奥にある“本当の気持ち”なんです。

怒っているようで、実は——

• 悲しい
• 寂しい
• がっかりしている
• 大切にされてない気がする

でも、そう感じていることさえ
自分でちゃんと分かっていないことが多いんです。

怒りは「自分を守るための感情」だから。

本当の傷つきは、怖くて見られないから
だから、怒りが先に出てしまう。

怒りの奥にある本当の気持ち

講座の中で、Bさんがふと口にされた言葉があります。

「私、怒ってると思ってたけど……
本当は、ずっと悲しかったんですね。」

その瞬間、私の中でも「ああ、やっぱり」と感じました。

怒りが強く出る人ほど、
その奥には深いさみしさや、
「わかってほしい」という気持ちを抱えているものです。

Bさんが取り組んだことは、
「怒らないように我慢すること」ではありません。

「優しい言い方を練習すること」でもありません。

まず最初にやったのは、

• 自分の中で何が起きているのか
• なぜその言葉が出るのか
• どんな感情が反応していたのか

そういったことを
丁寧に、丁寧に見つめることでした。

それができるようになってから、
言葉のトーンも、表情も、自然と変わっていったのです。

1ヶ月後、Bさんはこう話してくれました。

「イラっとすること自体は、まだあります。
でも、前みたいに一気に爆発することが減りました。」

「“あ、私いま寂しいんだ”って気づけると、
責める言葉って自然と出にくくなるんですね。」

「それより、“ちょっと聞いてほしい”って
言えるようになってきたんです。」

この変化に、ご主人も少しずつ
反応が変わってきたそうです。

無言で黙り込むことが減り、
少しずつ、対話ができるようになってきたとのこと。

これまでのように「怒り」ではなく、
「本音」でつながれる時間が増えてきたと話されていました。

多くの女性が、

• 怒りっぽい性格だから
• 短気だから
• 私の性格が悪いから
• 相手が冷たいから

そうやって、
自分や相手を責めてしまいます。

でも、実際は「性格」の問題ではなく、
「心の使い方」「感情の仕組み」を
知らないだけのことがほとんどなんです。

私たちの脳は、
傷つくことよりも「怒り」を
先に出すようにできています。

なぜなら、

• 悲しい
• 寂しい
• わかってほしい
• 大切にしてほしい

こうした感情はとても無防備で、
そのまま表現するのは「怖い」からです。

だから脳は、一瞬で「怒り」にすり替える。
　
怒りの方が、自分の心が傷付きにくい、
自分を守れるから。

でも本当は、

• 怒っているようで、傷ついている
• 責めているようで、つながりたい
• 会話が減っているけど、笑いあいたい

夫婦関係って、そういうすれ違いが本当に多いんです。

なのに私たちは、
「私が悪い」
「私が短気」
「私がダメ」

そんなふうに自分を切り捨ててしまう。

そして、自分を責めれば責めるほど、
心の奥では無意識に、相手のことも責めてしまう。

「あなたが悪い」
「あなたが冷たい」
「あなたが変わってくれないから」

——そうやって、また関係はこじれてしまうのです。

変わりたいと思ったあなたへ

もし今、あなたがこんなふうに思っているなら——

• 怒ってしまう自分が本当に嫌
• 本当は仲良くしたいだけなのに
• でも、素直に言えずに空気を壊してしまう
• 私ばっかり責めてる気がする

その苦しさは、あなたの性格のせいじゃありません。

「感情との付き合い方」を
知らなかっただけなんです。

夫婦関係は、我慢でも、爆発でも、うまくいきません。

変わるのは、「自分の内側の見方」が変わったとき。

Bさんが変わり始めたのは、
「怒りを我慢したから」ではありません。

「私はここで、こう感じてたんだ」
と、自分の本当の感情を理解できたからです。

理解できるようになると、
選べるようになります。

• 言葉も
• 反応も
• 距離感も

全部、自分の内側から変えていけるんです。

そして何より大事なのは、

あなたが「本当は、どうしたかったのか」
その声にちゃんと耳を傾けること。

怒りたかったんじゃない。
分かってほしかった。
近づきたかった。
優しくされたかった。

その気持ちに「良い・悪い」はありません。

あなたの感情は、ずっとあなたに気づいてほしくて、
怒りという形でサインを出していただけなんです。

「どうして私はこうなるんだろう」

その疑問の先に、あなたが本当に変わるきっかけがあります。

怒りは、あなたを壊すためにあるんじゃない。
あなたを守るために出てきてくれただけ。

その役割が終わるとき、
あなたの中にあった「優しさ」や「伝えたい思い」が
ちゃんと届くようになります。

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最後に

あなたは、もう十分がんばっています。
ずっと我慢してきた気持ちも、
誰にも言えなかった想いも、
本当によくここまで耐えてきました。

でも、もう「怒らない自分になる」ために
自分を責めなくていいんです。

必要なのは、「怒りの奥にある気持ちに気づくこと」。

それだけで、あなたの言葉も、関係性も、少しずつ変わっていきます。

その第一歩を、今日この瞬間からはじめてみませんか？

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