「最近、夫が冷たい気がするなぁ…」
「私が話しかけても、あんまり響いてない感じ…」
「このままで、本当にやっていけるのかな…」
そんなふうに感じること、ありませんか？
喧嘩をしているわけじゃない。
でも、なんとなく会話が減っていたり、心がすれ違ってるような感じがして、
胸の奥がモヤモヤしたまま、時間だけが過ぎていく。
誰にも言えないけど、ふとした瞬間に、
「もう、昔みたいに笑い合うことなんてできないのかな」
って、不安になる…。
わかります。
本当は、もっと穏やかに、温かくつながっていたいのにね。
でも、それがうまくできない日が続くと、
どんどん心の距離が広がっていく気がして、怖くなるんですよね。
私も以前、夫と大きな喧嘩をしたことがありました。
きっかけは、小さなすれ違いだったんです。
夫がちょっと体調悪そうなとき、私も余裕がなくて。
それなのに勝手に
「どうしてもっと優しくしてくれないの？」って心の中で不満をためてしまって…
気づいたら、ずっと我慢していた気持ちがブワーッと爆発してしまったんです。
「もういい」って突き放すような言い方をしてしまったり、
感情が抑えきれずに、泣きながら帰ってきたり。
本当は、ただ「しんどい」って、素直に言えたらよかっただけなのに。
夫からすれば、きっと「いきなり怒り出した」としか思えなかったと思います。
私の中では積もり積もった“気持ちの山”が崩れた瞬間だったけど、
それをうまく説明もできずに、ただ不機嫌になってしまった。
…こういうこと、ありませんか？
夫婦って、近い存在だからこそ、
「察してほしい」って思ってしまったり、
「これくらい我慢しなきゃ」って抱え込んでしまったりしますよね。
でもね、その“我慢”が積もり積もると、
ある日、予期せぬ形で感情があふれてしまう。
そして相手は「突然キレられた」と思って、
どう接していいか分からなくなる。
夫婦関係って、不思議ですよね。
一番わかり合いたい相手なのに、
伝えたいことが伝わらなくて、
「何を考えてるのか分からない」って、
お互いが戸惑ってしまう。
でも、もし今あなたがそういう状態にいるなら、安心してください。
それは「終わりのサイン」じゃなくて、
ちゃんと向き合えば変えていける
「始まりのチャンス」なんです。
このブログでは、
そんなふうに夫婦の間でモヤモヤを抱えている女性たちに向けて、
どうやってすれ違いを解消していくのか？
どうすれば、もう一度“心でつながる夫婦”に戻れるのか？
そのヒントを、できるだけやさしくお届けしていきたいと思っています。
なぜ、「愛されたい」と願えば願うほど、どうして関係がこじれてしまうのか？
その“ちょっと切ない落とし穴”についてお話ししますね。
“愛されたいのにうまくいかない”のは、なぜ？
「もっと夫に愛されたい」
「優しい言葉がほしい」
「私のこと、大事に思ってくれてるのかな…」
こんなふうに思うことって、ありますよね。
夫婦で暮らしていると、日常の中で愛情を感じる瞬間って、
意識していないと、どんどん減ってしまうものです。
でも、「もっと愛されたい」「分かってほしい」という気持ちが強くなりすぎると、
なぜか逆に、夫婦関係がギクシャクしてしまうことってありませんか？
たとえばこんなこと、思い当たりませんか？
・夫が冷たく感じて、不安になってLINEを送りまくってしまった
・優しい言葉がないと寂しくなって、責めるような言い方になってしまった
・自分の中で「私ばっかり頑張ってる」と思ってイライラが溜まっていった
実はこの状態、気づかないうちに
「愛されたい」が目的になってしまっているサインかもしれません。
本来、パートナーとの関係って
「どう一緒に過ごしたいか」
「お互いをどう思いやりたいか」
がベースにあるはずですよね。
でも、心に余裕がないときは、
「私を幸せにしてくれるかどうか」
「愛してくれるかどうか」
という“相手次第”の目線になりやすいんです。
そうなると、だんだん…
・相手の言動をいちいちチェックしてしまう
・優しさがない＝愛されてないと感じて落ち込む
・気づかれない怒りや悲しみが、ふくらんでいく
そして、ついには感情が爆発してしまう。
「もういい！」「どうせ私のことなんて興味ないでしょ」
そんな言葉が飛び出して、余計に距離ができてしまう…。
でも、それって本当に「あなたが望んでいる関係」なんでしょうか？
本当は、
「素直に気持ちを伝えられる関係になりたい」
「わかってもらえなくても、一緒に向き合ってくれる人でいてほしい」
そう願っているはずなんです。
なのに、「愛されるため」に無理をしたり、
本音を飲み込んだり、
逆にキツイ態度で試すようなことをしてしまったりして、
自分らしくいられなくなってしまう。
「溺愛されたい」
「もっと大事にされたい」
そう思うこと自体は、なんの悪いことでもありません。
むしろ、それってすごく自然で、素直な願いですよね。
女性なら誰しも、「愛されてるって実感したい」と思うものですし、
それが夫婦の関係であればなおさらです。
でも──
ここでちょっと立ち止まって考えてみてほしいのが、
「その願いの奥にある感情って、何だろう？」ということなんです。
もしかすると、心のどこかでこう思っていませんか？
・私は、ちゃんと愛される価値があるのかな？
・こんな自分じゃ、嫌われるんじゃないかな？
・夫が冷たいのは、私のせいなんじゃないか…
そう。
「溺愛されたい」と願う背景には、
実は「自分に自信がない」「不安でたまらない」という気持ちが
隠れていることが多いんです。
そしてこの不安が強ければ強いほど、
夫の言動ひとつひとつに過剰に反応してしまったり、
「もっと！もっと！」と、愛情を確かめずにはいられなくなる。
でもね。
これは夫の立場に立ってみると、ちょっとしたプレッシャーなんです。
どれだけ優しくしても「まだ足りない」と言われているような感覚。
ちょっと返事が遅れただけで「冷たくなった」と責められる。
愛情を試されているようなやりとりに、だんだん疲れてしまう…。
そんなふうに感じたとき、
男性は「愛されていない」と思うよりも先に、
「どう接していいか分からない」と戸惑って、心を閉ざしてしまうんですね。
実際、男性って女性以上に繊細な部分を持っていて、
“地雷を踏まないように気をつける”ことにすごく神経を使っています。
だから、妻の感情がコロコロ変わったり、
突然怒り出したり、泣き出したりすると、
「また地雷を踏んだかも…」と怖くなってしまう。
結果的に、**「そっとしておこう」「距離を置こう」**という反応を取ってしまう。
それが、あなたには「冷たくなった」と映る──
このすれ違いが、夫婦のギクシャクを生む原因になってしまうんです。
じゃあ、どうすればいいんでしょう？
それは、「愛されたい」と願う気持ちを、
そのままぶつけるんじゃなくて、
まず自分の心を落ち着かせる場所をつくること。
たとえば…
・「私、今ちょっと寂しかったんだな」と気づいてみる
・「本当は甘えたかっただけなんだよね」と認めてあげる
・「夫に期待しすぎてたなぁ」と笑ってみる
そんなふうに、まずは“自分の感情の通訳”を
してあげることが、とても大切なんです。
溺愛されたい、という気持ちの裏にある
「不安」や「さみしさ」に気づいてあげると、
自然と夫への伝え方も変わってきます。
「なんでわかってくれないの？」じゃなくて、
「今日ちょっと寂しかったから、少しだけ話したいな」
「頑張りすぎて疲れちゃったから、ギュッとしてほしい」
そんなふうに、素直な本音を穏やかに伝えられたら、
夫だって「そんなふうに思ってくれてたんだ」と、
心を開いてくれるようになるんです。
夫婦関係は、「どう接するか」も大事だけど、
それ以上に「どんな気持ちで向き合っているか」が伝わるもの。
「愛されたい」って、実はとても自然で素直な気持ち。
でも、その思いが「満たしてもらうための欲求」になってしまうと、
相手にとってはプレッシャーになったり、
「どうしたらいいか分からない」と感じさせてしまうこともあるんです。
じゃあ、どうしたらいいのか？
どうすれば、もう一度心が通じ合える夫婦になれるのか？
それは、「愛されること」よりも前に、
“どんな自分でいたいか”に目を向けていくこと。
そして、なぜ「溺愛されたい」と願えば願うほど、
夫の気持ちが離れてしまうのか？
その根っこの部分を、少し一緒に掘り下げてみたいと思います。
“愛される妻”になるんじゃなく、“幸せな自分”でいることから始めよう
きっとあなたは今、
「どうしたら夫婦関係をもっと良くできるんだろう？」
「もう一度、あの人と心からわかり合いたい」
そんな思いを胸に、この記事を読んでくれていたのだと思います。
そして、もし今、夫との関係がうまくいかなくて悩んでいるなら…
その気持ちは決して“わがまま”でも“甘え”でもありません。
本当は、もっと愛し合いたい。
もっと分かり合って、あたたかい関係を築きたい。
そう願うあなたの心が、すこし寂しくなっていたんですよね。
ただ──
ここで改めてお伝えしたいことがあります。
それは、「愛されたい」と願うだけでは、
幸せな夫婦関係は築けないということ。
もちろん、愛されるって幸せなこと。
でもね、それを“ゴール”にしてしまうと、
私たちはいつのまにか
「愛されるために我慢する自分」
「無理する自分」になってしまいがちなんです。
そしてそれは、自分の本音や感情にフタをする生き方。
夫婦関係のなかで、“素直な私”がどんどん遠ざかってしまう道でもあります。
だから大事なのは、
「愛される私」になることじゃなくて、
「自分で自分を大切にできる私」になること。
そこから、すべてが変わっていきます。
たとえば…
夫に何かしてもらえなくても、まずは自分で自分の気持ちをケアする
“察してもらう”より“伝える”ことで、誤解や期待を減らす
「どうせ私なんて」と思いそうになったら、
「私もよく頑張ってるよね」と声をかけてあげる
そんな風に少しずつ、自分の内側に優しさと安心感を育てていくと、
それが自然と夫婦の空気にも伝わっていくんです。
夫婦関係って、本当に不思議で…
言葉にしないことほど、相手に伝わってしまいます。
だからこそ、表面の「やり方」よりも、
あなたの内側にある「あり方」が、なによりも大切。
「溺愛されたい」「幸せにしてほしい」じゃなくて、
「私は、こうありたい」「こういう夫婦でいたい」
そんな願いをベースに、日々を重ねていく。
それが、信頼も安心も愛情も、自然と育まれていく土台になります。
最後にひとつ、お伝えさせてください。
夫婦関係は、“運”や“相性”だけで決まるものではありません。
「関係は育てるもの」──私はそう思っています。
そしてそれは、どちらか一人が頑張り続けることではなく、
まず“私自身”の在り方を変えてみることから始まるんです。
焦らなくていい。
完璧じゃなくていい。
少しずつ、自分と向き合って、
少しずつ、素直な気持ちを言葉にして。
その積み重ねが、
やがて「信頼」と「愛し合える安心感」を育ててくれます。
あなたには、それができる力があります。
大丈夫。
あなたの想いは、ちゃんと未来を変えていけますからね。
一人では難しいと思うなら
こちらの無料動画講座で、より愛される私に近づきますよ。
