今日は夫婦関係を修復するためには感情のコントロールが必須にります。
夫婦関係を修復しようとしているときは色んな感情になります。
その自分の感情とのコントロールや向き合い方についてお伝えします。
修復中はいろいろな感情を感じますよね？
そんなときにどう対処すればいいのかお伝えしていきますね。
１．パートナーに冷めてきている
以前は大好きだったのに、冷めてしまった。
今は好きかどうかわからなくなってしまった・・・
これは誰でも一度は経験があるのではないでしょうか?
修復したくて頑張っていたのに、パートナーは頑固で変わらない。
こんなに頑張ってるのに冷たいままで心が折れそうになってきた。
謝ってるのに許してくれなくて、もうどうでも良くなってきた。
修復のために頑張って、それでもうまくいかないと
パートナーへの気持ちが冷めてしまうこともありますし
自分でも理由がわからなかったりします。
そんな時は「自分の言うことを聞いて当たり前だ」
「自分を愛して当然だ」「自分を幸せにするべきだ」
という自分自身の傲慢さです。
自分の願いが叶わないから拗ねているのです。
そして”慣れ”もあるのでしょう、以前は相手の優しさや、気遣いに
感謝していたのに、それに慣れてしまうと、やってくれることが
当たり前になる。
当たり前は傲慢です。
その慣れは感謝の気持ちや好きだった気持ちを忘れさせてしまう。
相手に対して感謝がなくなっていないでしょうか？
気持ちを思い出してみましょう。
そして、お相手の行動ひとつひとつに対して、
当たり前ではないという思いで、感謝を探してみましょう。
感謝を忘れない自分に成長することが大切です。
２．自信がなくなり、修復は無理かもと諦めそうになる
夫婦関係修復がうまくいかないとこの状態になってしまいます。
もう無理かもしれないと思うと、表情は暗くなり、全身も重くなり
あなたからは暗ーいオーラが出てきます。
そして、言葉もネガティブになってしまい、
パートナーにも重たく伝わってしまいます。
この状態ではいくら頑張っても、なかなかうまくいきません、
誰だってネガティブな人と一緒にいると疲れてしまいますから。
うまくいかないことが続くと、人は「どうせ無理」と思い込みます。
そのままでは”本当に無理”になってしまいますよ。
これは捉え方を変えていくこと、「どうせうまくいくに決まってる」
と言葉を変えてみること。
自分の心の中で「つぶやくひと言」これが自分の思い込みになります。
何度も「どうせうまくいくに決まってる」と言っていると
気持ちがそう思えるようになってきますよ。
ネガティブになっている自分に気づいたら、
普段の自分のつぶやくひと言を意識して変えてみてください。
３．怒りたくないのに「つい、怒ってしまう」
修復がうまくいかないほど、怒ってはいけないとわかってるのに、
パートナーに対し、イライラして、つい、怒ってしまう。
または言葉じゃなくても顔や態度で出てしまう。
不機嫌、無言、無視、聞こえるようなため息、物に当たる。
怒りの感情は強力なので怒りモードでいると
部屋の空気が何か重いし、暗いし、とてもしんどいんです。
頑張って怒りをガマンしてるのに、なぜか夫婦仲がうまくいかないのなら
あなたが怒りオーラを無意識に発信して、部屋の空気を重くしているんです。
これは本人は気付かないこと多いんです、
本人はがんばって怒りを抑え込んでしんどいので、
自分が怒りオーラを発信しているとは気付きにくいんですね。
怒りの感情があっても良いことはないんです、
でも怒りの感情は自分を守ろうとしてくれるもので
怒りだけを否定しなくてもいいんです。
人間なので怒ることは当然あります
ただ怒りをそのままにぶつけたりするのではなく
その怒りをうまくコントロールできるように変えていくことが大切。
怒りをコントロールできないと夫婦関係もうまくいかない、
たった一度の怒りで夫婦関係が終わってしまうこともあります。
まずは、自分が許せない言動を相手がした時には、こう考えましょう。
「自分は今怒ってるんだね」「そういうの許せないんだね」
自分自身に対して、怒ってるんだねと共感する、教えてあげる。
ハッと怒っているんだと気づいたなら、冷静さを取り戻そうと意識できます、
そしてその場を離れたり、深呼吸をしましょう。
そして、突発的に襲われる怒りや、頭が真っ白になって怒っていたり
気付いたら傷付けるようなことをしてしまったり
「つい、怒ってしまった」そんな場合は
どんなに努力しても、アンガーマネジメントの知識を身につけても
怒りのコントロールが難しいのです。
難しくしている原因は過去のトラウマです、
自分にはそんなものはないと思っていても、ほとんどの人にはあります。
辛いから忘れているか、愛されていたと変換していることもあります、
それでも潜在意識にはしっかりと記憶されているのです。
そのトラウマとは親に怒られたこと、親から愛情を受けれなかったことなど
幼少期の親との関係で起きた嫌だったこと、辛かったこと
寂しかったこと、傷付いたことがあります。
親のようにはなりたくない、と思っていたのに
自分も親のようなことをしてしまったとか
親にされたことをパートナーからもされるとか
過去の出来事を繰り返そうとしてしまうのです。
もう何十年も過去の事であっても今も心の傷として残っているので、
その傷を癒そうとして怒りが出てくるのです。
夫婦関係を修復するには、まず自分の心の傷、
そこから解消していく必要があります。
それが怒りの根本から解消していくことができるんです、
そして、うまく自分の感情と付き合えるようになっていきます。
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