あの夜、時間が止まった
「……離婚したいんだ。」
その一言で、すべてが崩れ落ちるような気がした。
いつも通りの夜。
ご飯も洗濯も、子どもの支度も、当たり前のようにこなして、
一息ついたと思ったときに――彼の口から出たのは、
思ってもいなかった“終わり”の言葉だった。
反射的に「どうして？」「私が何かした？」と聞いてしまう。
でも、彼の表情は冷たく、目を逸らし、まるで別人のようだった。
こんなにも長く一緒に過ごしてきたのに、
彼の心がここまで遠くに行ってしまっていたなんて――
私はまったく、気づけていなかった。
その夜、泣いた。
言葉が出なかった。
ご飯の味もしない。
目の前が真っ暗で、子どもたちの顔を見るのさえつらかった。
「もう終わりなのかな」
「私にできることは、もう何もないの？」
でも、同時にこうも思った。
本当は、やり直したい。
できることがあるなら、やってみたい。
まだ、あきらめたくない。
このページは、そんなあなたのために書いています。
なぜ夫は、離婚を切り出したのか？
どこで、夫婦関係はすれ違ってしまったのか？
そして今、あなたは何から始めればいいのか？
離婚の危機は、ある意味で「再出発の入り口」でもあります。
だからこそ、ここでの対応が未来のすべてを左右するのです。
私はこれまで、多くの「離婚危機にある女性」と向き合ってきました。
実は私自身も、過去に夫との関係が壊れかけたことがあります。
だからこそ言えることがあります。
夫婦関係は、ちゃんと立て直せます。
でもそのためには、“正しい順番”と“心の整え方”が必要なんです。
この先は、あなたの気持ちに寄り添いながら、
専門家として、再生の道のりを一つひとつお伝えしていきます。
第1章：夫が「離婚したい」と言う本当の理由
「突然言われた」と感じる女性が多いのですが、
実は男性にとって“離婚したい”という言葉は、ずっと我慢してきた末の最後通告です。
男性は、基本的に感情を言葉にするのが苦手です。
「もう無理」と感じていても黙って我慢する
自分の気持ちに気づかず、ただストレスを溜めていく
最終的に、“逃げるように”離婚を口にする
だから女性からすると、「突然」のように感じるのです。
■ 男性が離婚を切り出す理由【よくある本音】
「どうせ何を言っても変わらない」
「もう期待していない」
「一緒にいる意味がわからない」
「家にいても気が休まらない」
ここに、“あなたを嫌いになったから”という理由が含まれていないことに気づいてほしいんです。
離婚したいという言葉の裏には、
**「どうせ伝わらない」**というあきらめの感情があります。
■ 離婚＝嫌いではない
本当は好きだったし、うまくやっていきたかった。
でも、何度もぶつかって、話し合いもうまくいかず、
「これ以上言っても無駄」と諦めてしまった。
これは、男性によくある感情のメカニズムです。
第2章：絶対にやってはいけない3つのNG対応
では、離婚したいと言われたとき、
「絶対にやってはいけないこと」とは何でしょうか？
NG①：感情的に詰め寄る／泣き叫ぶ
「どうしてそんなこと言うの？」
「私のことなんて、どうでもいいの？」
「ひどすぎる…」と泣きながら訴える。
これは、女性にとっては“愛している証”かもしれません。
でも男性にとっては、“ますます心を閉ざす理由”になります。
感情的になると、相手は“感情の爆風”から自分を守ろうとシャットアウトします。
NG②：必死に謝り続ける
「ごめんなさい。私が全部悪かった」
「なんでもするから、離婚だけはやめて」
この言葉も、実は逆効果です。
なぜなら、男性は「今さら謝られても遅い」と感じてしまうから。
しかも「本当にわかってない」と思われることも。
NG③：「子どものためにやり直そう」と訴える
これも多くの方が言ってしまいがちですが、
男性は「子ども」を“夫婦関係の理由”にされると、逆に冷めてしまうことがあります。
「結局、俺個人はどうでもいいのか」
「“家族のため”っていうけど、俺の気持ちは？」と感じてしまうからです。
では、どうしたらいいのか？
第3章：「私が悪かった」では届かない理由
離婚を切り出されたとき、多くの女性がまずしてしまうのが「謝ること」です。
「ごめんね、私がいけなかったの」
「もっと優しくすればよかったよね」
「あのとき怒ってばかりだった、ごめん…」
心から反省して、本当に申し訳なくて、謝る。
その気持ちは痛いほどよくわかります。
でも――ここが落とし穴なんです。
■ なぜ“謝っても”届かないのか？
それは、表面の謝罪だけでは、夫の「心の傷」に届かないからです。
夫が感じているのは、「自分がずっと大事にされていなかった」「理解されなかった」という深い孤独と諦めです。
そして、その諦めが限界を超えたときに、「離婚」という言葉を口にするのです。
そんなときにただ「ごめん」と言われても、
「今さら？」「結局何もわかっていない」と感じさせてしまう可能性があります。
「悪かった」の前に、本当に必要なこと
それは、**「私は本当にあなたのことを分かっていなかったかもしれない」と“認めること”**です。
そして、「あなたがこんなにも苦しかったことに、私は気づいていなかった。それが悔しい」と、自分の心からの痛みを伝えることです。
表面的な謝罪ではなく、“心の奥で何を感じているか”を、自分の言葉で伝えること。
これこそが、関係修復のはじめの一歩です。
私自身の実体験
実は、私自身もかつて、夫婦関係が壊れかけたことがありました。
仕事と家事と育児に追われる毎日。
夫とはすれ違いばかりで、
「どうして私ばっかり頑張ってるのに、
わかってくれないの？」と心の中で叫びながら――
でも、それを言葉にすることもなく、ただイライラしてぶつかっていたんです。
そして、ある日突然、夫から「このままじゃ無理だと思う」と言われました。
頭が真っ白になりました。
「まさか自分がそんな言葉を言われるなんて」――信じたくありませんでした。
でも、それが私の気づきの始まりでもありました。
第4章：関係が壊れていく“潜在意識のすれ違い”
ここで大事なお話をします。
実は、夫婦関係が悪化していく原因の多くは、**“表面的な出来事”ではなく、“潜在意識のすれ違い”**にあるのです。
💡 潜在意識とは？
私たちは普段、意識している“表の思考”のほかに、
「無意識に当たり前だと思っている感情」や「価値観」「過去の記憶」によって行動しています。
これが潜在意識と呼ばれるものです。
■ 潜在意識のすれ違いの実例
妻：「ちゃんと向き合ってほしい」と思って怒る
夫：「責められてる」「否定されてる」と受け取る
妻：「もっと話したい」と距離を縮めようとする
夫：「面倒くさい」「自由を奪われる」と感じて逃げたくなる
これは、お互いの価値観の“前提”が違うから起きるすれ違いです。
すれ違いは、“誰が悪い”ではない
すれ違いが起きたとき、
私たちはつい「どっちが悪いのか」と原因を探そうとします。
でも本当は、悪いのではなく――
ただ「わかり合えていなかった」だけなんです。
【実例】私が変わりはじめたきっかけ
私も最初は、「夫が冷たいのが悪い」「全然向き合ってくれない」と思っていました。
でも、潜在意識を学んでから、
「私の中にも、無意識に“信じ込んでいたもの”があった」と気づいたんです。
「私は愛されない」
「私ばかり頑張ってる」
「男の人は、感情を出したら面倒くさがる」
こうした“信じ込み”が、私の言葉や態度に現れていたことに気づいたとき、
涙が止まりませんでした。
夫婦関係を変えた女性が「最初にやったこと」とは？
私が見てきた修復成功者に、共通していることがあります。
それは、「相手を変えようとすること」をいったん手放したということ。
そして、こうした行動を取り始めたのです：
「今、自分は本当はどう感じているのか？」を丁寧に見つめる
相手に向かっていく前に、自分自身の“前提”を整える
「愛されるための努力」ではなく、「愛されて当然」という軸を取り戻す
この順番で心を整えていくと、
不思議なことに、相手の反応が変わり始めます。
それが次の章、「謝っても届かない理由」と
「本当に夫の心に届く“伝え方”と“心の整え方”」につながります。
第5章：やり直せた人が実践していた“心の整え方”
夫婦関係をやり直したいと願うとき、多くの女性がまず考えるのは、
「どう話せばいいか」「何をすれば夫が戻ってくれるか」といった“外側の対応”です。
でも、実は本当に大事なのは、その前段階。
つまり、「心の整え方」です。
なぜなら、人間関係というのは、言葉や行動よりも“前提のエネルギー”が先に伝わるからです。
たとえば――
「どうせもう私のことなんて、愛してないよね」
「何を言っても、どうせまた怒られるに決まってる」
「私なんかが、いまさら何をしても無駄だよね」
こんなふうに、心の中で“あきらめ”や“自己否定”がうずまいていたら、
どんなにやさしく振る舞っても、どんなに下手に出ても、
相手はどこかで“圧”や“違和感”を感じ取ります。
逆に、まだ何もしていなくても、
あなたが心の奥で「大丈夫、私はちゃんと自分の人生を整え始めている」
そう感じていれば、あなたの雰囲気や言葉は変わり始めます。
この「前提の整え」が、夫婦関係を立て直すための、最初で最大の土台なのです。
心を整えることは、相手のためではなく、まず自分のため。
それができてはじめて、伝える言葉に“芯”が生まれます。
そして何より、「整った心」は相手に安心感を与えます。
「この人となら、もう一度話してみてもいいかもしれない」
そんなふうに、閉ざされていた夫の心が、ほんの少しずつほぐれていくのです。
だから、まずは焦らずに、自分の気持ちを丁寧に見つめてみてください。
泣きたいなら泣いていいし、不安な気持ちも否定しなくて大丈夫です。
それを「ダメだ」と押し込めてきたからこそ、あなたは今こんなにも苦しいのです。
感情は、感じきってあげることで癒されていきます。
怒りも、悲しみも、さみしさも。
それはあなたが「ちゃんと愛した証拠」です。
そんな自分を、まずあなた自身が認めてあげてください。
それが、関係修復のスタートラインです。
第6章：潜在意識の書き換えが関係修復を加速する理由
私の講座や体験会でもよく言われるのが、
「頭ではわかっているけど、気持ちがついてこないんです」という言葉です。
たとえば――
「責めない方がいい」とわかっていても、イライラしてしまう
「信じたい」と思っていても、どこかで「どうせまた冷たくされる」と思ってしまう
「もう少し優しくしよう」と決めたのに、気がつくと不安でいっぱいになる
これは、あなたの意思が弱いからでも、心が狭いからでもありません。
その正体は、**潜在意識に染みついた“心のブレーキ”**です。
潜在意識は、あなたがこれまでの人生で体験してきたことや、無意識に信じてきたことの集まり。
たとえば――
「私はいつも後回しにされる」
「どうせ私なんて愛されない」
「我慢しないと関係はうまくいかない」
「男の人って、結局わかってくれない」
こういった“思い込み”が、知らず知らずのうちにあなたの行動を制限し、
関係がこじれた時に、自然なふるまいをブロックしてしまうのです。
実は、多くの女性が「自分の思考でなんとかしよう」と頑張るあまり、
この“根っこ”の部分に気づかないまま、表面的なテクニックだけで関係を修復しようとします。
でも、夫婦関係のように“感情”が密接に関わるテーマでは、
この根っこの潜在意識が変わらない限り、状況はなかなか動きません。
だからこそ、私は「心の土台から変える」アプローチを大切にしています。
具体的には、
自分の本音や感情に気づくワーク
過去のパターンを見つけて書き換えるイメージワーク
感情の詰まりを外に出すための呼吸法やイメージ法
などを通じて、“感じ方”そのものをゆるめていくのです。
それは決して「頑張る努力」ではなく、
「ゆるめる勇気」「整える力」を取り戻していく時間。
潜在意識が変わると、不思議なくらい人間関係は変わります。
言葉を選ばなくても、空気がやわらかくなり、伝えたいことがスッと届くようになります。
夫も、「なんか前と違うね」「最近、話しやすくなった気がする」と気づくようになります。
そう、あなたが“心の前提”を整えるだけで、相手が変わっていくのです。
それが、潜在意識を味方につけた関係修復の力です。
第7章：夫が変わりはじめた3つの瞬間
関係を修復したいと願っても、「本当に夫が変わってくれるのか？」
「私だけが頑張っても意味がないのでは…」と不安になる方は少なくありません。
ですが、実際には、妻の“心の整え”が先に起きると、それに反応する形で夫が変わっていくケースが非常に多いのです。
ここでは、夫が変化を見せはじめた3つの典型的な瞬間を紹介します。
① 妻が“感情を押し込めるのをやめた”とき
あるクライアントさんは、長年夫に遠慮して、いつも自分の気持ちを飲み込んでいました。
でも潜在意識のワークを通して、「本当は寂しかった」「もっと大事にしてほしかった」という気持ちをようやく自分で認められたとき、涙が止まらなかったそうです。
そして、「夫にわかってもらおう」とするのではなく、まずは自分が自分の気持ちを受け入れようと決めたんです。
その翌日から、夫の態度が少しずつ柔らかくなったと言います。
何が変わったのかというと、“妻が無理に笑わなくなった”んです。
本音を隠さず、静かに、でも自分に正直に過ごす姿に、夫が安心したのだそうです。
② 妻が“自分を責めるのをやめた”とき
「私が悪かったんです」と、ずっと自分を責め続けていた別の女性は、ワークの中で初めて「本当は私ばかり我慢していた」という自分の怒りに気づきました。
怒り＝悪ではありません。
怒りは、自分の尊厳が傷ついたときに出る“正直な反応”です。
それを感じることができたとき、彼女の顔つきが変わったんです。
それまでは「私が悪い」「私なんて…」というエネルギーだったのが、
「私は大切にされていい存在なんだ」と思えるようになった。
その週末、夫が自発的に「最近、話しやすくなったね」と言ってくれたそうです。
③ 妻が“未来に目を向けた”とき
もう一人の方は、ずっと「過去の言葉」や「夫の冷たい態度」に囚われていました。
でも、「未来に何を望んでいるか」を真剣に書き出すワークをしたとき、
「私は、子どもたちと一緒に笑って食卓を囲む毎日を取り戻したい」と涙ながらに語ったのです。
それをきっかけに、過去ではなく未来に意識を向けるようになり、夫との会話にも変化が。
「あなたといるとホッとする」と言われた日、彼女は“自分が変わったこと”を実感したと話してくれました。
第8章：「もう無理」から「やり直そう」と言われるまでの変化事例
ここでは、実際に講座や体験会を経て、関係を修復できたクライアントの事例を、いくつかご紹介します。
【事例①】夫からの突然の「離婚宣告」→3ヶ月後にやり直しの提案
40代の女性Aさんは、ある日突然、夫から「離婚したい」と言われ、泣き崩れました。
謝っても、何を言っても、夫は「気持ちは戻らない」の一点張り。
でも、体験会を通して「自分の本音に耳を傾けること」から始め、3ヶ月間、潜在意識のワークと心の整えに集中。
行動はほとんどしていません。ただ、自分の中の“見えない怒り”と“諦め”を丁寧に解放していきました。
すると、ある日夫の方から「この前は言いすぎた。もう一度ちゃんと話さないか」と連絡が。
今では週末に家族で外食を楽しむまでに回復され、「新婚の頃よりも自然に笑い合える」と話してくれました。
【事例②】家庭内別居→夫の方から「やり直したい」
結婚12年目、家庭内別居状態だったBさん。
夫婦の会話は「はい」「うん」だけ。目も合わせない日が続いていたそうです。
「何をしても無反応」な夫に絶望しかけていたとき、Bさんは「自分ばかり頑張って、夫に変わってほしいと思っていた」ことに気づきました。
そこから、「私はどうありたいか？」に意識を切り替え、潜在意識の整えを始めました。
その中で、自分の中にあった「愛される資格がない」「私は重たい女かもしれない」というブロックに気づいたのです。
その気づきをきっかけに、何かが解けたように涙が出たといいます。
1ヶ月後、夫が「最近、優しくなったよね。何か変わった？」と話しかけてくれたそうです。
そして3ヶ月後、夫の方から「もう一度やり直したい」と言ってくれました。
第9章：離婚を回避した人に共通する“5つのマインド変容”
夫婦関係を本気で修復しようとしたとき、
単にテクニックやノウハウを学ぶだけでは、なかなか現実は変わりません。
本当に関係が変わっていく人には、**内側に明確な“マインドの変容”**が起きています。
この章では、実際に離婚危機を乗り越えた女性たちに共通して見られた、5つの深い心の変化をお伝えします。
①「私が悪い」から「私にも尊厳がある」への変化
多くの女性が、夫から離婚を言い渡された直後に「私が全部悪かったんだ…」と自分を責めがちです。
でも、関係が本当に改善していく女性は、
やがてその中で「私はただ、愛されたかっただけ」「大切にされていい存在なんだ」と、自分の尊厳を思い出す瞬間を迎えます。
その気づきが、関係の力関係をただの“上下”ではなく、“対等な関係”に戻す第一歩となります。
②「どうしたら伝わる？」から「何を本当に伝えたい？」への変化
相手を変えたい、関係をなんとかしたいと思うとき、多くの人が「伝え方」にフォーカスします。
もちろん、伝え方も大切です。
でもその前に、「私が心から伝えたいことは何だろう？」という内側の対話を持てるかが重要です。
伝わるためのテクニックよりも、
自分が本気で感じている“想い”に気づき、それを素直に抱える強さが、相手の心を動かします。
③「私はひとりだ」から「私は私の味方だ」への変化
夫婦関係が冷え切ると、誰にも相談できず、「自分だけが苦しんでいる」と感じてしまう女性はとても多いです。
でも関係修復を成し遂げた女性たちは、
ワークや講座を通して、「私は私の味方になれる」と実感できるようになります。
この“自己一致感”が生まれると、
相手に求めすぎることがなくなり、逆に相手との関係が楽になっていくのです。
④「夫の言葉が怖い」から「感情の裏にある願いを理解する」への変化
「もう無理」「離婚したい」という夫の言葉を聞いたとき、誰でもショックを受けます。
でも、それを“攻撃”として受け取るのではなく、
「夫は何を我慢してきたんだろう？」「この言葉の奥には、どんな想いがあったんだろう？」と感情の裏にあるニーズを見つめる視点を持てると、恐怖が減っていきます。
「傷つける人＝悪」ではなく、「傷ついている人＝本音が言えない人」と理解できるようになると、対応がまったく変わってくるのです。
⑤「うまくいくかわからない」から「それでも、私ならできる」への変化
修復の道のりには、不安も山ほどあります。
「やっぱり無理かも」「どうせまた冷たくされる」という不安は、何度も顔を出します。
でも、それでも歩み続けた人が口を揃えて言うのが、
「怖かったけど、それでも、自分を信じてみたかったんです」
という言葉です。
この“信じる力”は、根拠のある自信ではありません。
でも、心の奥から湧き出てくる「私の人生を、諦めたくない」という静かな情熱です。
その意志こそが、最終的に現実を動かします。
この5つのマインドの変化は、誰にでも起こりうるものです。
知識やスキルではなく、“気づき”と“感情の統合”によって変わっていくもの。
だからこそ、時間はかかっても、確実に現実が変わっていきます。
そして、この変化を起こすために必要な“安全な環境”こそが、私が体験会や講座で提供しているものです。
第10章：あなたもきっと大丈夫。これからの未来のために
ここまで読み進めてくださって、本当にありがとうございます。
きっと今、あなたは深く考えているのではないでしょうか。
「私はどうすればいいんだろう」
「本当にやり直せるのかな」
「もう遅いんじゃないか」――そんな想いが、心の奥にあるかもしれません。
でも、私はこうお伝えしたいんです。
「あなたも、きっと大丈夫です」
なぜなら、こうしてこの記事に辿り着いたあなたは、
もうすでに「変わりたい」「諦めたくない」と願っている人だから。
そしてその気持ちこそが、
関係修復の最初の、そして一番大きな一歩だからです。
今できることは、たったひとつ
それは、「ちゃんと、自分の気持ちを感じてあげること」。
「どうしたら関係が戻るか」
「夫にどうすれば気持ちが伝わるか」
その前に、今のあなたが本当に必要としているのは、
“誰よりも、あなた自身があなたの心に寄り添ってあげること”です。
怖いですよね。
不安ですよね。
夜になると涙が止まらなくて、どうしていいか分からない。
私も、そんな日々を経験しました。
でも、そんな時こそ自分に聞いてみてほしいのです。
「本当は、どうしたい？」
「本当は、どんな未来を望んでいる？」
「その未来が叶うとしたら、今できることはなんだろう？」
そうやって少しずつ、あなたの中の“本音”を見つけていくこと。
それが、目の前の現実を動かす力になります。
夫婦関係を変えるのは、言葉ではなく「あり方」
何を言うかより、どんな気持ちで向き合うか。
それが、相手に伝わるすべてのベースになります。
言葉にしなくても、心の状態は必ず相手に伝わります。
逆に、心が整っていないときほど、
正しい言葉も届かず、すれ違いが深まってしまうのです。
だからこそ、焦らなくていいんです。
今は、あなたがあなたを整える時間。
それが、夫婦再生のための“最短ルート”であり、
いちばん確かな“希望の道”なのです。
小さな変化が、未来を変える
ある日突然、関係が劇的に変わることは多くありません。
でも、心を整えたあなたが、ほんの少しだけ柔らかくなれたとき。
たった一言、「おはよう」が自然に言えたとき。
子どもの話題で、夫とほんの一瞬、目が合ったとき。
その“小さな変化”こそが、
関係修復の種になります。
そしてそれは、あなたの内側が変わった証拠でもあるんです。
変わろうとしているあなたに、現実がちゃんと応えてくれる。
それを信じて、まずは一歩。
たった一歩でいいから、踏み出してみてください。
あなたは、ひとりじゃない
ここまで読んでくださったあなたに、もうひとつ大切なことを伝えたいのです。
あなたは、ひとりじゃありません。
同じように悩んで、苦しんで、そして乗り越えていった人がたくさんいます。
私もその一人でした。
夫に冷たくされ、何度も心が折れそうになったこともありました。
でも、その経験があったからこそ、
今こうして「関係は変えられる」と確信を持って伝えることができます。
あなたが「自分の心」を整えたとき、
夫婦関係は、ちゃんと動き始めます。
このページが、あなたの再出発のきっかけになりますように。
そしていつか、「あの時、勇気を出してよかった」と
心から思える日が、きっと来ると信じています。
あなたの心が、ふっと軽くなる時間になりますように。
あなたの想いが、大切な人に届く日が来ることを、心から願っています。
もし今のあなたが、
「夫との関係を変えたい」
「でも、どうしたらいいか分からない」
そんな想いを抱えているなら──
まずは、無料で受け取れる【愛される5つの法則】動画講座からご覧ください。
これは、私自身が“離婚危機”から夫婦関係を修復した実体験と、
多くのご相談者様の変化をもとに作った、内容です。
- ・夫との関係が冷え切ってしまった
- ・毎日が孤独で、このまま壊れてしまいそう
- ・一度でいいから「もう一度やり直そう」と言ってほしい
そんな方のために──
愛され妻に戻るための最初の一歩を、
わかりやすくお伝えしています。
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この記事が、あなたの人生のひとつのターニングポイントになりますように。
そして「関係が壊れたように見えたあの日が、“愛され直す人生”の始まりだった」と、
いつか心から思える日が来るように。
あなたの再出発を、心から応援しています。
執筆者プロフィール｜夫婦再生カウンセラー・のりこ
夫婦関係修復の専門カウンセラー。
離婚危機、仮面夫婦、家庭内別居など、深刻な夫婦の悩みに向き合うサポートを専門とする。
自身もかつて夫婦のすれ違いに悩み、離婚寸前の状態を経験。
その体験をきっかけに、心理学・脳科学・潜在意識・非言語コミュニケーションを学び、関係再構築に成功。
現在は、同じように悩む方の力になりたいという想いから、オンラインでの夫婦関係修復サポートを提供。
▶ 主な専門分野・実績
- 相談実績：1,000名以上／離婚回避率・関係再構築率が高い
- 再構築成功率の高い「夫婦開花プログラム」主宰
- 潜在意識・量子力学・心理カウンセリングを融合した独自メソッドを確立
- 仮面夫婦・離婚危機・レス・感情すれ違いの再構築に強み
- YouTube・Instagram・ブログで情報発信中（累計再生数・閲覧数多数）
▶ サポート内容の特徴
- 潜在意識の書き換えによる感情ブロック解除
- 感情ケア・自己対話を通じた“心の整え”からの再生支援
- 夫婦再構築に必要な「非言語×感情共鳴型コミュニケーション」の指導
- マンツーマン形式で状況別に丁寧にアドバイスを実施
▶ のりこからのメッセージ
「本当に変わるのは、“心の在り方”が変わったとき。
夫婦関係は、ただ直すのではなく、もう一度つながり直すものです。
その第一歩を、あなたと一緒に歩みます。」
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